Родителям
Как говорить с ребенком о смерти. Помощь в переживании утраты.
В процессе своего развития дети сталкиваются с разнообразными утратами, которые оставляют глубокий след в их душе. Потеря любимой игрушки, расставание с другом, с любимым учителем, смерть домашнего питомца, смена места жительства, развод родителей и утраты, связанные с некоторыми видами физических травм, – все эти события заставляют ребенка страдать. Смерть родителей, братьев или сестер, друга, бабушки или дедушки, безусловно, наносят ребенку глубокую травму. По мере взросления потери накапливаются, и, если эмоции горя не могут быть выражены, рядом нет близкого человека, который способен помочь отреагировать всю глубину потери,
это существенно мешает нормальному развитию.
Разговор с ребенком о тяжелой болезни или смерти близкого вызывает у взрослого массу страхов и опасений. Родители обычно не понимают, как к этой теме подступиться, нужно ли вообще об этом говорить. Часто они пытаются уберечь ребенка от разговора, от тяжелых эмоций и боли утраты; боятся непредсказуемой реакции ребенка, что он не сможет эмоционально выдержать беседу, и это нанесет ему травму. Иногда взрослые оправдывают себя тем, что ребенок не понимает, что происходит. Но это не так, ребенок способен к переживанию потери и хочет быть услышанным в своем горевании и получать ответы на вопросы. Ребенок может остаться одиноким в горевании, с ощущением того, что он не может говорить о болезни или смерти и даже вспоминать об этом. А именно воспоминания и разговоры о чувствах помогают справиться с болью потери
Когда ребенок страдает от утраты, он может испытывать разные чувства: отчаяние, вина и страх, ощущение утраты контроля и предательства, желание позаботиться о родителях, скрытая печаль, гнев, стыд и непонимание. На разных уровнях развития ребенка преобладают те или иные переживания. Например, четырехлетний ребенок, потерявший родителя, чувствует свою ответственность за эту утрату, так как он еще эгоцентричен по природе. Например, он может считать, что его плохое поведение было причиной смерти близкого человека.
Как дети воспринимают смерть
2 до 7 лет. этом возрасте истории о смерти воспринимаются как мифические, а сама смерть представляется ребенку как сон, как временная разлука. Возраст с 2 до 6-7 лет – это возраст детского эгоцентризма. Ребенок думает, что весь мир крутится вокруг него. И ребенок может чувствовать свою вину, если кому-то из окружающих плохо. Он может думать, что это произошло потому, что он не слушался и злился. Чувство вины направлено на себя, оно деструктивно – это очень травмирующий опыт для ребенка. Важно, чтобы близкие не скрывали, что произошло, а рассказывали об этом и объясняли, что ребенок в этом не виноват. Бывает, мы злимся друг на друга, но это не влияет на то, что кто-то из близких тяжело заболел.
Дети могут справиться со сложной ситуацией с помощью игры и иногда инициируют «проигрывание» сложных жизненных ситуаций. Однако родителей это очень пугает, они пытаются сменить игру на какую-нибудь позитивную – делать этого не стоит. Наоборот, очень важно дать ребенку пространство и возможность доиграть. Родители могут быть наблюдателями, главное не мешать разворачиванию этой игры. Ребенок может повторять в игре сюжет, связанный со смертью, многократно. Это может продолжаться около года и даже больше, в этом нет ничего странного.
С 7 до 14 лет. К 6-7 годам ребенок понимает, что смерть – это то, что может случиться с родственниками, родителями и даже с ним самим. В этом возрасте очень важно говорить с ребенком о смерти простым языком, чтобы у него сформировалось внутреннее логическое объяснение процесса. Проблема в том, что близкие пытаются подобрать туманные формулировки, а дети воспринимают все буквально. Фраза «дедушка умер во сне» может быть воспринята как послание «спать – небезопасно». Или фраза «близкий долго болел и умер» может быть воспринята как «любое заболевание приводит к смерти».
Также очень важно проговорить, что не от всех болезней умирают, но правда в том, что есть заболевания, которые еще не умеют лечить, или лекарства от этих болезней еще не придуманы.
С 14 лет. В подростковом возрасте приходит осознание, что смерть неизбежна и окончательна. Важно в этот момент дать пространство для эмоции, поддержать, объяснить, что взрослые рядом и готовы поговорить в любой момент. У детей могут обостриться страхи за близких. Они могут задавать вопросы, на которые сложно отвечать, например: «А ты когда-нибудь умрешь?». Родители ни в коем случае не должны в этот момент говорить: «Нет, никогда, я всегда буду с тобой». Ребенку нужно говорить правду о том, что вы хотите жить как можно дольше и сделаете все, чтобы позаботиться о своем здоровье, чтобы смотреть, как растет ребенок, чтобы быть с ним рядом. Важно рассказывать ребенку то, во что мы верим сами. Дети хорошо считывают эмоции, жесты, интонации и чувствуют, когда взрослый что-то недоговаривает или приукрашивает ситуацию. Это может вызвать тревогу: ребенок будет думать, что взрослые ему не говорят что-то страшное.
Многих родителей волнует вопрос: можно ли брать с собой ребенка на похороны и панихиды. Узнайте, хочет ли этого сам ребенок, - лучше спросить у него самого. Если ребенок хочет остаться дома, поддержите его и скажите, вы можете сходить с ним на кладбище позже, когда он захочет. Бывает, что ребенок хочет пойти на похороны, но не готов подходить близко к умершему человеку. Не заставляйте делать ребенка больше, чем он готов. Если ребенок не идет на похороны, а остается с другим человеком, заранее проговорите с ним, что вместе соберутся разные люди, они будут говорить о близком, вспоминать его, кто-то будет плакать, а вы обязательно придете за ним в оговоренное время.
После смерти мы не можем увидеть человека, но он остается в нашей памяти. Память о человеке может стать ценным ресурсом и для взрослого, и для ребенка. Не бойтесь говорить с ребенком об ушедшем из жизни человеке. Переживая смерть близкого, мы понимаем, что это естественный процесс, которого не избежать ни одному человеку, и осознаем ценность жизни. Для детей это тоже очень важно. Берегите себя и помогите детям справиться с переживаниями в сложные периоды.
Как говорить с ребенком о смерти
· Говорите честно и прямо
Используйте слова «умер», «смерть», «больше нет». Избегайте метафор вроде «уснул навсегда», «уехал», «улетел», так как они могут вызвать у ребенка страх или ложную надежду.
· Объясните по-простому
Объясните, что когда человек умирает, его тело перестает работать: он больше не дышит, не двигается и не чувствует.
· Отвечайте на вопросы
Будьте готовы к вопросам и отвечайте на них честно и просто. Если не знаете ответа, скажите об этом. Не бойтесь, если он будет спрашивать об одном и том же несколько раз, — это нормально.
· Будьте рядом
Обеспечьте ребенку поддержку и будьте готовы к его эмоциям, таким как грусть, страх или злость. Дайте ему понять, что это нормально — чувствовать себя так.
· Подготовьтесь к разговору
Выберите спокойное, безопасное место и время, когда вас никто не потревожит, и убедитесь, что ребенок слушает вас внимательно.
Как поддержать ребенка после разговора
· Позвольте выразить эмоции
Не говорите ребенку, что ему не нужно плакать. Позвольте ему прожить свои эмоции, это поможет ему принять утрату.
· Поддержите ритуалы
Предложите ребенку выразить свое горе, например, нарисовав рисунок или написав письмо умершему. Можно создать «шкатулку памяти» с памятными вещами или посадить дерево в честь умершего.
· Поделитесь воспоминаниями
Создайте альбом с фотографиями, чтобы вместе вспоминать хорошие моменты, связанные с умершим.
· Соблюдайте привычный распорядок дня
Чтобы снизить тревогу, старайтесь как можно скорее вернуться к привычному ритму жизни. Расскажите ребенку, что будет завтра, послезавтра и через неделю, чтобы внести в его жизнь ясность и предсказуемость.
После смерти мы не можем увидеть человека, но он остается в нашей памяти. Память о человеке может стать ценным ресурсом и для взрослого, и для ребенка. Не бойтесь говорить с ребенком об ушедшем из жизни человеке. Переживая смерть близкого, мы понимаем, что это естественный процесс, которого не избежать ни одному человеку, и осознаем ценность жизни. Для детей это тоже очень важно. Берегите себя и помогите детям справиться с переживаниями в сложные периоды.
Посысоев О.Н. профессор кафедры педагогики и психологии ГАУ ДПО ЯО ИРО
Использованы материалы Ольги Шавеко,
семейного психотерапевта,
член Общества семейных консультантов и психотерапевтов