Родителям
Как справляться с агрессией подростка
Есть вечная, «эмоционально заряженная» тема, которая волнует практически всех родителей. Даже самые стойкие из нас могут испытывать чувство беспомощности и возмущения одновременно. Речь идет об агрессии наших любимых подростков. Знакомо? Дверь хлопает, посуда гремит, а из комнаты доносятся такие выражения, что вы краснеете, даже если сами их знаете. Ребенок, который еще вчера был милым карапузом, сегодня смотрит на вас волком и рычит на любое предложение помощи.
Первое, самое главное, что я хочу вам сказать: вы не одни. Вы не плохие родители. И с вашим ребенком все… в общем-то, тоже нормально. Да-да, я не шучу. Агрессивное поведение в подростковом возрасте — это не апокалипсис, а… симптом. Симптом колоссальной внутренней бури, бушующей в вашем подросшем ребенке. Представьте себе стройплощадку. В его мозгу прямо сейчас идет грандиозная перестройка: лимбическая система (наш эмоциональный двигатель) уже работает на полную катушку, а префронтальная кора (тормоза, анализ, контроль) еще в лесах и отстраивается лет до 25. Получается машина с супермощным акселератором и хрупкими, не до конца подключенными тормозами. Кризис обеспечен. К этому добавляется гормональный шторм, давление школы, социума, первая любовь, страх не соответствовать… Их мир рушится и строится заново каждый день. И часто единственный способ выплеснуть эту непереносимую боль, тревогу и смятение — это взорваться. Их агрессия редко направлена именно на вас. Вы просто оказались рядом, на линии огня. Вы — их безопасная территория, где можно, как это ни парадоксально, позволить себе быть невыносимым.
Так что же делать? Как себя вести в этих ситуациях?
1. Ваша главная задача — не присоединиться к хаосу. Ваш подросток в шторме. Если вы начнете кричать в ответ, это будет означать, что корабль без капитана. Ваша роль — быть этим капитаном, маяком в бушующем море. Сделайте глубокий вдох. Молча сосчитайте до десяти. Ваше спокойствие (внешнее, даже если внутри все клокочет) — это лекарство, способ снизить напряжение. Внесите его в ситуацию, переформатируйте ее для себя, Скажите себе: «Это не нападение на меня. Это крик о помощи».
2. Дайте имя «зверю». Вместо того чтобы требовать «Немедленно прекрати!», попробуйте озвучить его чувства. Это называется валидация. Это не значит, что вы одобряете поведение. Это значит, что вы признаете право на чувство. «Похоже, ты сейчас просто в ярости». «Я вижу, как тебе обидно». «Это должно быть безумно раздражает». Такая фраза — как стоп-кран. Она показывает, что вы его видите. Не его гнев, а его самого, за этим гневом. И это часто сбивает пар.
3. Отложите разговор. Никаких воспитательных бесед в пылу сражения. Ваши гениальные аргументы разобьются о стену его эмоций. Лучшая тактика — разойтись по углам. Скажите четко и спокойно: «Я вижу, что ты очень зол. Сейчас нам обоим нужно успокоиться. Давай вернемся к этому разговору через полчаса». Это не капитуляция. Это стратегическая пауза.
4. Установите железобетонные, но четкие границы. Понимать причину гнева — не значит разрешать бить посуду, орать на бабушку или ломать вещи. Можно злиться. Нельзя разрушать. Обсудите это в спокойной обстановке: «Я понимаю, что ты можешь быть зол на меня или на ситуацию. Но мы не кричим друг на друга и не ломаем вещи.. Если тебе нужно выплеснуть злость, вот тебе боксерская груша/подушки/беги пять кругов вокруг дома». Предложите альтернативу.
5. Ищите корень. Когда все утихнет, попробуйте поговорить. Без обвинений. «Что сегодня так вывело тебя из себя?». Часто за вспышкой гнева стоит неудавшийся тест, ссора с другом, унижение в классе, беспомощность. Ваша задача — не решить за него проблему, а помочь ему самому найти решение. Спросите: «Как я могу тебя поддержать?». И последнее. Помните о себе. Выдыхайте. Находите свои способы сбрасывать напряжение. Если вы на нуле, вы никому не сможете быть опорой. Это как в самолете: сначала маску на себя, потом на ребенка.
Подростковый возраст — это не навсегда. Это туннель. Иногда очень темный и шумный. Но вы из него обязательно выйдете. И ваш ребенок выйдет с вами — повзрослевшим, осознавшим свои границы и силы, благодарным за то, что вы его в этом буйном путешествии не бросили, а просто были рядом, как скала.
Материал подготовлен Посысоевым О.Н. профессором
кафедры педагогики и психологии
ГАУ ДПО ЯО «Институт развития образования»