Родителям
Причины детского непослушания
Каждому родителю знакомо чувство гнева, бессилия и обиды, когда он сталкивается с детским непослушание. Ребенок начинает вести себя провокативно, упрямо, делает все «на зло», бросает вызов, хамит, спорит, не подчиняется. Первая реакция – подчинить, наказать, бороться, «передавить». Ситуация превращается в эмоционально заряженный конфликт, в котором нет победителей. Что делать? Можно рассмотреть причины такого «плохого» поведения ребенка, как своеобразный сигнал для родителя. Задать себе вопрос «Что мой ребенок хочет сказать мне своим поведением?». За ним стоят нереализованные базовые потребности ребенка.
Классик детской психологии американский психолог Рудольф Дрейкурс тонко подметил, что самоотверженная любовь к ребенку и традиционные методы воспитания не приносят желаемого результата. Р. Дрейкурс выделил четыре цели нежелательного поведения ребенка: потребность во внимании родителей, борьба за власть в семье, месть и уклонение от обязанностей — и показал, как дети добиваются этих целей, на примере самых частых ситуаций из семейной практики. Эффективность авторского подхода необыкновенно высока, так как его методы просты и работают в любой семье: полной и неполной, с одним и несколькими детьми вне зависимости от их возраста.
В основе любого негативного поведения лежит один из четырех мотивов, или «ошибочных целей поведения»:
· внимание (привлечение внимания)
· влияние (борьба за власть)
· месть (сведение счетов)
· уклонение (избегание неудач, демонстрация неполноценность)
Почему эти цели ошибочные? Потому что ребенок на самом деле хочет добиться любви, принятия, безопасности, но не знает как это сделать. Все дети искусные наблюдатели, но при этом делают много ошибок в оценке того, что они видят. Они часто делают неверные заключения и выбирают ошибочные пути для приобретения своего значимого места в семье. Эти цели родитель (педагог) может использовать для того, чтобы изменить нежелательное поведение ребёнка.
Первая причина – «борьба за внимание». Если родители вечно заняты, если ребенок слышит от них: "Отстань!", "Не лезь!", "Не приставай!", "Надоел!", в таких случаях семья не обеспечивает психологического комфорта, любви, поддержки. В этом случае ребенок считает, что, если взрослые заняты им, значит, они его любят. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание. За свои негативные поступки он получает много замечаний, его ругают, наказывают. Нельзя сказать, что это уж очень приятно для ребенка, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.
Получается, что суть послания, которое содержится в «плохом» поведении – «заметьте меня, покажите, что любите». Родители реагируют замечаниями, собственными сильными эмоциональными реакциями, на самом деле закрепляющими плохое поведение ребенка. Главная задача для родителей – дать почувствовать ребенку, что его любят (погладить его по спине или голове, улыбнуться).
Вторая причина – «борьба за власть, или кто у нас главный» Ребенок часто выступает против чрезмерной власти и опеки. Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда родители и учителя общаются с ними в основном в форме указаний, замечаний и опасений. Целью плохого поведения подростка становится заставить кого-то поступить по – своему – возможность почувствовать собственную силу. «Пусть мне будет плохо. Пусть меня накажут, но в какой-то момент я почувствую себя сильным» - так сформулировали бы дети причины своих поступков, если бы умели это делать. Понимая это, родители найдут способ предъявить свои требования в мягкой форме, а главное, предоставить право выбора: «Какой пастой ты будешь чистить зубы?», «После какого мультфильма ты сразу пойдешь спать?». Иногда полезно согласиться с желанием ребенка, отложив его «на потом»: «Я куплю мобильный телефон, машину обязательно, но потом, когда…» (будут деньги, время, настроение, праздник). Детям со слабым «Я» нужно постоянно подтверждать их значимость для окружающих. Показывать, что другие видят сильные стороны ребенка, относятся с уважением к его мнению.
Третья причина – «месть, или я хочу тебя наказать» Дети часто бывают обижены на своих родителей и учителей. Причины могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим; родители постоянно ссорятся, учитель, не разбираясь в ситуации, делает такого ребенка виновным во всех бедах… Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание. Если ощущение собственной никчемности станет слишком мучительным и невыносимым – он начнет вымещать свою обиду всеми доступными ему способами. Он может совершать дикие поступки, которые могут сильно ранить вас и заставят уже вас мучиться от обиды. Но вам нельзя не остановиться, потому что иначе – военные действия. Нужно какое-то время ничего не делать, а может быть, просто подумать, расслабиться, «остудить» сердце, чтобы что-то предпринять не с позиций обиды. А этим «что-то» должен быть разговор с ребенком о своих собственных и его чувствах, о настоящих причинах его поведения, о возможных последствиях. Полезно признать и свои ошибки. А они ведь всегда есть. А себе говорить слова: «Это просто жизнь проверяет, насколько сильно я люблю своего ребенка, насколько я умею принять его всякого». Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо – пусть и вам будет тоже плохо!»
Четвертая причина – потеря веры в собственный успех, избегание неудачи. В данном случае неблагополучие ребенка является результатом низкой самооценки. В семье неправильно оценивают возможности ребенка: либо занижают возможности и способности ("Ничего хорошего из тебя не получится! Все равно не сможешь справиться с этим заданием"), либо завышают, когда родители ожидают очень высоких результатов, показывают повышенную обеспокоенность проблемами успеваемости, а подросток не может соответствовать родительским ожиданиям. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это – в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой»!» Такие дети склонны подчеркивать свои слабости и неумелость. Просят помощи и бывают за нее очень благодарны. Какое-то время, это приятно, так как дает нам возможность почувствовать свою силу, нужность, компетентность. Но потом начинает раздражать и беспокоить: «Почему он не справляется сам, почему уроки делает только со мной?». Крайний вариант проявления слабости – это уход в болезнь. Вся семья крутится вокруг больного. Не начинает ребенка жалеть, так как жалость – это не сопереживание, это заключение о том, что неудачи пришли извне, а сам ребенок ни при чем. Жалость лишает ребенка и взрослого мобилизоваться, искать ресурсы для ее разрешения. Необходимо подбадривать ребенка, демонстрировать свою веру в его возможности, побуждать к действию.
Вывод из всего вышесказанного один – инициаторами «плохого» поведения детей в большинстве случаев становимся мы, взрослые (родители и учителя), а точнее наше предвзятое, несправедливое, авторитарное или безразличное отношение к ним. А соответственно, чтобы поведение детей изменилось в лучшую сторону, нам нужно начинать распознавать мотивы поведения ребенка и помогать ему добиваться их более «ясными и понятными способами.
Рекомендуемая литература. Манифест счастливого детства: Основные идеи разумного воспитания / Рудольф Дрейкурс, Вики Золц; пер. с англ. Л. В. Ткач. — 2-е изд., испр. — Екатеринбург: Рама Паблишинг, 2015. — 296 с. (Серия «Авторитетные детские психологи»). Книга адресована родителям, которые хотят получать удовольствие и вдохновение от воспитания, желают счастья себе и своим детям. Издание будет прекрасным пособием для всех заинтересованных специалистов. Скачать https://ramapublish.com/files/uploads/a243fca01e87d9b5043eb3dbed1fe607.pdf
Материал подготовил:
Посысоев Олег Николаевич,
профессор кафедры педагогики и психологии
ГАУ ДПО ЯО Институт развития образования